pushao

早上開會，老大說，因為很多歷史遺留問題，今年凍薪沒獎金大家都知道了，網站還是要做下去，現在一個早上就10萬點擊，沒廣告，收入更低……
balabala說了一堆后，只作了一個結論性指標：一個月內，把pv從10萬增加到50萬，不然就準備回家喝西北風吧。
我……
打個雷劈死我吧，根本就不可能，或者讓我穿越吧，現實太殘酷鳥TAT

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今天下午羊少发我看架空4-6月的出书列表，初略扫了一下，一半的人没看过不知道，剩下的，拾舞是肯定要买的了，她还欠我3本个人志的签名，拿支笔拿张纸记下来-皿-

然后中间，一个默默念起来极其怀念又伤感的名字摆夷，或者叫，和也。

还记得当时去勾搭她，我才大一大二，对耽美，不单只有爱，还有信念，当然，这些，在经历了5、6个年头的洗礼后，已经不知道还剩下多少了，看看现在的情景，有时候反过来觉得，去希冀这些东西，真的真的，太天真了。但当时我就是这样，拼着一股那样的追求，因为玉京子和双虎缘而找上她的。

当时的情况用我大学同学的话来说，你们在写万言书么？因为每次跟她书信来往，都是两三千字一封email那样寄去，当时很快乐，不知不觉就已经几万字的信在手，后来来往更密切一些，在qq聊天，在西祠胡同混，很快乐。王子遇野兽终于要出了，还记得当时她每写一章就拿来看，问怎么样那种情景，因为在写完前，她基本不贴出去的。

再然后，就到两年前我自己的问题，自己的生活出了岔子，工作那里，连续三份工，因为体检不过，就那样被筛下来，之前的披荆斩棘好像个笑话。所以累了，随便看亲戚介绍做了份行政，结果进去才知晓什么叫绝望，大半年后终于辞了，现在想来，为什么不早点辞呢？也就是出问题那时候开始，我qq不再上线，即使人在，也假装隐身，谁也不说话，谁也不搭理，包括所有大学同学，所有的朋友，和她。本来我该是和她最接近的人，不只在写文看文这里，还有生活的体会，但是，我却把她丢开了。

最近我一直在想，这两年我是怎么过的？我都做了些什么？想完却发现，什么都没有。空白一片，然后就想哭了。

怎么都好，我还是喜欢她的文的，所以作为致敬，我会给喜欢的文章和作者写评论，长一点的评论。我想，回不到当初，这大概是我现在唯一能做到的事情了。

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这几天诸事不利，内容部的编辑就5个人，其中1个还是老板他亲戚的朋友，是不可能走的，剩下四个，昨天女性频道的同事问我人事有没找我说话，我说没，今天她就跟我说，裁员，一下裁三个。

不知该说什么好，从来没有一天那么想要立刻回家的，我是勉强留下来了，但那又怎么样，他们说炒就炒，一点安全感没有，而且也不是工作出问题的缘故，这样我倒宁愿他们赔钱炒我算了，起码有个安心，不用天天提心吊胆。就跟77说的，挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

本来刚想，到5月发工资后，终于可以一口气把网线、电脑都换掉，再买台尼康p90，现在好了，暂时谁还敢动？等下被裁了找到另一份工之前要吃饭，要过渡。到底别人都是怎么过的啊……

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囧，我忘记这个树洞了……

最近在追阿堵那篇《一生孤注掷温柔》，用别人的话，追得最近精神萎靡不振，很是恍惚。文是好文这个毋庸置疑，就是因为好，所以总觉得里面斟酌的东西很多，细细想来，换个角度，就又可以说上半天。所以严重影响到工作效率，导致生活不是颓废两个字可以形容。好吧，归根结底还是我定力不够，自己没法安排好生活和思想，我深刻反省了。

这段时间还稍微混了一下这个作者群。基本上，我是从来不加作者群的，仅有的两个，大四的时候加了一个雏微的群，觉得不是我那菜，后来退了。还有一个是雅纪的，当时大爱网游所以加了，后来就觉得里面部分人比我想象的要loli，好吧，应该说各人有各人的loli处，包括我自己。我不该去谈论别人的，所以现在屏蔽了，挂起来。于是唯一还在闪的群就阿堵这个了。然后上个星期，不小心也拉扯进了几场掐架里。

事实上，我对自己写评论吧，还是有那么一点自持的，所以总觉得我那不算掐，算是跟意见相反的人讲道理，也让自己心里对一些东西分析得更加清楚。但其实现在回头看，在大势里，那不是掐是什么？用若的话：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，既然已经是大原则上面的看法根本不同，何必还要摆出和平的姿态来争论呢？道不同则相谋而已，否则，不管再怎么自以为冷静，再怎么有理，最后也免不了沦为下一场掐架的素材吧？

等冷静下来我就开始后悔了。其实我做的事情也不一定就有意义的，除了成就鸡血的美名，除了被人说成“喜欢掐架”或者是“掐架中的一员”，这样听来很不舒服，自觉不是那种打了鸡血就跳起来骂人的人，但客观出来的效果又差不多，真的百口莫辩。

再来吧，就是写评的问题。这个本来没好争的，但这一次又有点郁闷了。朋友比较着看了我写的和别人写的之后，说，不能比嘛，你是纵向的往深处写，分析人性处境和关系；她是横向的发散思维式比较，列举了很多种情景来表达自己的看法心情。咋看下去似乎真的是这样，没得比。但其实不是的，再仔细想想才发现，除非是有人特别需要，否则横向的评论绝对更讨喜。因为丰满，内容涵盖面广，色彩纷呈，有如宴席。总比单个品尝清茶然后去考究是如何的梅花香自苦寒来要好。

好吧，对这点，我没话了。因为这个已经触动到性格的基础，一些本质的东西，不是想要就可以纠正该过了的。于是，暂时，萎靡一下，想想，下面要怎么做。我到底想要什么。

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上个星期在朋友的威逼利诱下听了九州的广播剧，顿时觉得天地变色，然后迅速又热烈地载进去了。

据说当人开始回顾的时候，这个人已经老了。最近我还真的一直在回头。耽美广播剧刚有人发起那会儿，好像是大二吧，当时听着别人的原创歌曲翻唱歌曲都还觉得很有爱，却在广播剧上栽了跟头，被ysys上一段6分钟的喘息雷得找不着北，于是默默掉头回家了。也不是说由此对广播剧产生抗拒，恰好反过来，是想保护当时为数不多的美好印象。因为一部《流金岁月》已经代表了一切，在之后漫长的三年里，我没再去过ysys，却是重复听着流金，那段平缓而忧伤的日记对白——所谓爱情，就是一个人相信了另一个人的，全部谎言。

三年以后，《纨绔》像把钥匙，率先打开了某个封印。还记得当时第一次听到这个爪马时的惊艳，那种精致细致，和公子的文笔如出一辙，澜渊那把声音，真把一个纨绔子弟塑得入木三分，慵懒无赖又隐隐有些威仪，不愧为二太子殿下。于是日日夜夜盼着第二期快点出，盼着盼着就一年多了，中间穿插着只敢听一遍的《灯花不堪剪》，绝对好的剧，却是听得肝肠寸断。夏矽的声音其实跟我想象中苏紫的有所不同，我以为那该是更清朗的，然则当听到他说“就是那个拿胸脯来蹭我的大娘啊”，一个新的苏紫就那样活了过来，声音也许不是最顶好的，却是可怜可爱的，每一分感情都压在牙根底下，至死不渝，哀而不伤。这段时期陆续听了一些剧，都觉得没有这两个来的深刻。

之于自己，再怎么喜欢，也没去混过网配圈，一来因为自己懒，无论是人际交往还是参与到制作当中，都懒得动。二来先天条件，地道的岭南人讲国语还真不是一般雷啊。再来就是深知对一个东西再有爱，也会在层层解剖和咀嚼中磨损殆尽的。避免这种失落和鸡血，最好的方式就是远离，不要让它有机会发生。

然后九州广播剧的出现，真是一个激动人心的冲击。当时我就跟朋友说，天下名将一出，谁与争锋？估计好长一段时间都无剧能超越，我也无心去听别的剧了。九州之前，我对2多可说没太大的感觉，但是九州让他正式地，在一个更大的舞台上粉墨登场了。从喜帝到白毅，各CV的演出绝不逊色，很多人，以前也许听过，却从没想过会有那样一天，我会用他们役过的人把他们彻底记住，也从没有想过，剧本的改编和后期制作于他们之外鲜明地浮了上来，居然让我激动到把这样一个冗长的原著捡起来看的地步。九州广播剧带给我的震撼已经不是三言两语能说得清了，甚至夸张点，一两篇博客，还不足以说完唉。

也亏了另一边终于能把一生孤注真的放下来，去看别的东西，做别的东西。于是说，接下来，继续搞后期，继续学编剧，继续写文……就完满了。不求能超过谁谁谁，只期望我也对得起自己的爱好，自己的热情，还有同样有爱的朋友吧。

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忙碌而且各種暴躁的半年，年底終于恢復了加薪，于是又湊合著過了三個月……
現在最大的問題是，到底要不要辭職……
Panda同學從一年前的這個時候已經開始說要回來，可是違約金卡在那里，形勢比人強，大家都各種累各種斯巴達直接導致斷交了。今年突然有了起色，可能是大家的情緒都總算穩定了一點吧？10月份去云南我們是定了的，于是到底在去之前還是之后辭職，是個問題。這次大家都有兩年的經驗了，再重新找工作上，雖然沒有之前的彷徨和單薄，但很多事情還是未知數，尤其對我這種想往另一個方向發展的人而言……

相比較起工作，做劇那邊倒是姹紫嫣紅多了，不過team work之所以是team work，不是我一個人說了算，也不是我一個人急了算，知道大家都在努力，都有愛，都不敷衍，都全力以赴，這就夠了，大屁股加油～一刀也要加油～小在游歷江湖去了，昨天和E說，等他游到沒錢自然會滾回家，風起的音如果要返，那等等再找他吧，現在別掃人家的興。其實當時心里想的卻是小在自己策劃那文，如果每個人，在某個時間和某個圈子里，不做一件事情以后一定會后悔的話，我想這個事情我遇到了。我想參與到承諾里去，給一些人和事致敬。怎么都好，就等他回來再說吧，反正不急于一時。

最近過得……其實算圓滿的。